2011年4月24日日曜日
恋愛をマスターする方法
京大塾講師JUNです。
今回は、「恋愛」をテーマにしたお話をしようと思っています。
恋愛というのは難しい、と思われています。
確かにそういう部分もあるのですが、「あること」を知ると、すごくスッキリと恋愛のありようを知ることができます。
もし、好きになったあの人が、自分のことを見てくれるようになり、惚れてくれるとしたら…
今の自分にはありえないことだと思われているかもしれません。
しかし、恋愛においては、マインドと接し方で大きく結果が変わります。
多くの人はですね、上手くいかないと「あの人とは縁がなかったんだ」「これは運命なんだ」と思い込ませようとするのですが、
果たしてそれは「運命」だったのでしょうか…
あの人との恋が成就しなかったのは、ただマインドを知らない、ただ接し方を間違えただけだったのでは…
これは非常に厳しいことではありますが、私自身もそうでした。
恋愛が成就しないと、「運命だ」と思おうとしていました。
しかし、今なら分かります。
ただ、マインドを知らなかった。
ただ、接し方を間違えた。
それだけです。
それ以外の何物でもありません。
この音声を聴いてください。
「恋愛をマスターする方法」
http://kyoudaijun.heteml.jp/renaimasuta-.mp3
正直、現実を見るのは嫌なことかもしれません。
しかし、進化して、今の悩みを乗り越えるためには「現実を直視する」ということが必要になります。
現実を直視して、それでも歩き出すことが大事なのです。
しっかりと聴いて、現実を変えて欲しいと思います。
そして、何か質問があればコメントしてください。
今回は、コメント欄に来た質問に直接お答えしていきたいと思います。
内容は、「恋愛」に絞っていきますね。
コメントを楽しみにしています。
JUN
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感想としましては、相手のことを
返信削除真に考え相手から奪うのではなく、
相手に与えることのできるパワフル
な優しさをもった人間に成長したい
と本当に思いました。
人間関係の悩みは、自分に拘泥し
自分のことを考えている弱さから
くるのだと私も思います。
私の悩みは、異性に関すること
です。自分の好きな人に最近告白し
ましたが断られました。
一生一緒にいたいと思える人が
初めてできて、想いが溢れての告白
でした。
ずっと一緒にいたいと正直に伝えま
した。でも、相手からはそういう
対象ではないと断られました。
友達としては良いけれども恋人とし
ては見れないそうです。
私はこれだけあなたのことを求めて
いるのに、あなたはなぜ私のことを
求めてくれないの？
自問自答の毎日です。夜もあまり
眠れず思い出すと涙が溢れます。
とても苦しいです。
でも、今回の音声を聞いて、求めす
ぎるからこそ上手くいかないのだと
思いました。
ただ、求めすぎてしまうのは事実です。
今でもその人とは一生一緒にいたい
です。
近い将来もう一度告白するつもりです。
ずっと一緒にいたいという想いは変わり
ませんが、もっと相手のことを考える
ことのできるパワフルな優しさを身に
つけて次こそ上手くいきたいです。
お願いです。Junさん、何とか私に
力を貸して下さい！相手へ接し方と
考え方を変えて、相手が逆に私を必要と
するそんな自分に生まれ変わりたいです。
今回もためになる音声を提供していただきありがとうございます。
返信削除質問なんですが、どうしたら異性を相手にしても緊張せず話せるようになれるのでしょうか？
私は気になる異性がいたとしても話すときに緊張して、思うに話せず相手に好意を抱いてもらえないことがよくあります。
なので恋愛をする上でこの問題を解決したいので、よろしくお願いします。
音声聞かせていただきました。
返信削除僕は４月に大学生になったのですが今まで彼女が出来たことがありません。顔は自分で言うのもなんなんですが不細工でもなくイケメンでもなく普通だと思います。
女の子と話すのは少し苦手です あまり自分からはぐいぐい話しかけようとは思いません。
大学で回りの人を見ていると明らかに下心があるというのが僕にでもわかるような感じでぐいぐい話しかけてるやつもいます。
音声の中であった魅力とはやはり顔のことなのでしょうか？
僕はそのことが魅力と聞いた時点で思いつきました。
２０までに彼女がほしいです。
この音声を聞く限り焦らない方がいいと思うのですが
音声を聞かせていただきました。
返信削除自分の魅力のレベルをどうやったら上げることができるのかとても気になります。
私の意見は、結局は自分の時間の過ごし方、今をどれだけ真剣に生きていられるかということによってにじみでてくるものではないかと思います。
私の質問は付き合ってからどのようによい関係を続けていくかについてです。
私には１年弱付き合っている彼がいるのですが、
相変わらず「好き」という気持ちはありますが、ひとことで「好き」と言っても、ときどき何によって自分は彼とつながっているんだろうかと思ってしまいます。
見返りを求めない、彼に何かをしてあげたいという純粋な愛情なのか、一緒にいてほしいという依存心なのか、はたまた彼を私が支えなければ！という罪悪感のようなものなのか。
いろいろ混ざり合っていると思うんです。
教えて頂きたいのは、そのような気持ちの揺れ動くときに、どのような質問を自分自身に投げかけて判断したらよいのでしょうか。
例えば、「この人といて楽しいか」で、「楽しい」という答えが出たとしたら、楽しければ刹那的であるかもしれないのにそれでいいのかな？などというさらなる疑問が生まれるのでもっといい質問がある気がします。
このシリーズとっても楽しみにしています。
ありがとうございます！！！
この話を聞いて正直厳しいなぁと思いました。良い意味でですが。やっぱり自分の実力を日々アップするように努力しなければ魅力が無い人と思われるのだろうな・・・・という感想です。価値ある自分になる為に毎日ムダに過ごさず、日々のタスクを遂行するのが大事だと感じたのですが、それが恋愛にプラスになるでしょうか。特に女性は表面的なこと（顔とか話が面白いとか）で人を判断しやすいので、自分のやっていることは遠回りかもしれないという疑問も沸きます。
返信削除もしこれが間違っていたらJUNさんの考えを教えて下さい。
>eiichiさん
返信削除そのような状況が、恋愛ではかなりたくさん起こります。ですが、忘れてはいけないのは「愛で愛は買えない」ということ。今から、「何で俺はこんなに好きなのに、向こうは愛してくれないのか」と考えることを一切やめてください。こちらの思惑で相手を変えることはできません。いいですか、自分を変えることにフォーカスしてください。今のままでは「重い」と思われて終わってしまいます。告白するもの、相手がこちらに気がある状態になってからにしてください。間違っても、「告白することで愛を伝えて、好きになってもらおう」なんてことを考えないでください。９割以上の確率で失敗します。告白は、相手の気持ちがこちらを向いてから行うものです。恋愛ではタイミングや、お互いの状況など様々なものが絡み合っています。今相手は恋愛をするようなときではないのかもしれないし、好きな人がいるのかもしれません。eiichiさんにできることは、自分の魅力を高めて、魅力を正しく伝えることです。相手を引き寄せることです。それしかありません。これからのコンテンツに期待してください。
>ヨシローさん
返信削除女性に対するマインドを改めることです。マインドが全ての問題を引き起こしています。女性に好かれようとか、認められようとか、ださい男と思われたくない、と思っていませんか？女性の判断で価値が決まってしまうと思っているから、緊張するのです。マインドを改める必要があります。自分の価値を、女性の態度などで決定されると勘違いしているから、緊張してしまいます。その女性が自分を価値を決めるのではありません。価値を決めるのは自分自身です。そう言い聞かせてください。「価値を自分自身で感じるとしたら、どういう接し方になるだろう？」とイメージしてみてください。
>匿名さん
返信削除魅力とは、顔ではありません。マインドの中で「顔で判断される」と思っていると自分の魅力が下がります。劣等感は、魅力を下げますので気をつけてください。よく考えてほしいのですが、芸能人のカップルでも、イケメンでもないのに（例えばお笑い芸人）美人と付き合ったり結婚する人もいますね。また、女性に聞いてみれば分かりますが、好きになるのに「顔」はそれほど重視されていません。女性はバカではないのです。ただ、「顔で判断されると感じている不細工な男」は、女性は大嫌いです。劣等感を持っている男が嫌いなのです。
匿名さんは彼女ができたことがないとうことですが、そこに劣等感を感じることもやめましょう。足りないと自分で感じているから足りなくなるのです。そのことを恥じることなど全くないと思います。まずはそこからスタートです。
女の子と話すことを特別なものだと感じる必要はありません。女の子だって普通の人間なのです。そのあたりのマインドを正常なものに戻していくこと。それが大事だと思います。あとは数をこなす。できるだけ女の子と話すようにしてください、最初の方はできるだけ「価値を感じない子」と話すようにしてください。つまり、好きではない女の子です。いきなり好きな子と話そうとしても難しいと思います。コミュニケーションにも練習が必要なのです。
＞匿名さん
返信削除一言で言います。
「彼が大病に患ったとき、心から看病したいと思えるか？」
です。義理ではなく、「彼女だから」ではなく、心から看病したいと思えるか
です。
得ることを考えている人間は、与えようとはしないので、足手まといになった人間を見事に見捨てます。
考えてみてください。
>カナメさん
返信削除なかなか良い点を突いていると思います。かなり思考力がある証拠です。私もその点については昔よく考えたものですが、ある真理にたどり着きました。それは、
魅力があることと、魅力的に見えることは違う
ということです。日々のタスクをこなし、ミッションに向かって努力を続けていくこと、それは「魅力を上げること」です。ですが、恋愛においては残念ながら「魅力は伝わらなければ意味がない」のです。
話が面白いのは、「魅力的に見える」ということ。女性も若いうちは「魅力的に見える」を重視しますが、それはだんだんと変化していきます。大学生あたりになると女性の考え方もかなり変わってくるものです。
ただ、覚えておいてほしいのは、恋愛においてはそのどちらも重要だということです。オールオアナッシングではないということ。魅力を上げ、魅力的に見えるよう努力する必要があります。それは見た目を磨き、おしゃれをすることもそうですし、接し方もそう。全ては密接に関わってその人の「魅力」になるのです。
音声聞かせてもらいました。毎回考えさせられる事がおおいです。
返信削除今回JUNさんの音声を聞かせてもらい自分の恋愛と重ねて聞いてました。
私はA君と付き合ってました。しかし彼との関係は自分のなかではとっくに終わってました。そんなとき彼の友達B君と親しくなっていきました。彼とはお互いの家庭での悩み、将来の悩み不安を共有していました。そんなときAは留学しAとの精神的距離も自然とひらき別れました。なのでBと距離が近づいていくのも自然の流れの気がしましたが。。
そんなときBと男女の関係になってしまいました。
ここからがJUNさんの音声で考えさせられた点です。Bはその後私との関係は「無かった事にしてほしい」というメールが来ました。私はもちろんその言葉にも落ち込みましたが。。彼の性格も知っていましたしAとの関係を尊重したいということもあり。私は自分自身も傷つきたくなかったこともあって「私もあなたに不安からすがってしまったところもある。お互いにすがっていただけだと思う。だから私たちのことは無かった事にしよう」といいました。
その後彼とは別のことでもめてしまい連絡もとれませんが。。
私の友人から「Bはあなたに男としてのプライドがあって泣いてすがってほしかったのよ。あなたのことを試したのにあなたが易々と『はいわかりました』てきなことを言ったからこうなったのよ」といわれました。
私は相手が「No」を突きつけてきて自分が傷つきたくないから変な言い方で易々と了解してしまい。私がもっと彼の感情を理解すればよかったのかな。とかもっと彼の苦しみを理解すればよかったのかな。。と思ってしまいます。
私だって彼からnoを突きつけられてかなり傷ついてていたのでそんな冷静さはあったのか疑問ですが。。相手の感情を理解するのは難しいです。。
じゅりさんには問題はないように思います。言葉通りに受け取って、相手の本心が分からなかったことを責めているようですが、問題は彼にあると考えてよいでしょう。ご友人さんはじゅりさんが悪い、という言い方なのかもしれませんが私はそうは思いません。男女の関係になって「無かったことにしてほしい」というのは無責任の極みでしょう。その発言をすること自体、問題があると思います。しかも、メールでそれを言ってしまうところに誠意を感じることができません。彼がしっかりした男なのであれば、そもそもこのような問題は起こりません。「男としてのプライド」うんちゃらかんちゃらで、「泣いてすがってほしい」なんて思いません。客観的に見て、簡単に男女の関係になってしまったという部分はありますが、基本的じゅりさんに悪い部分はないと思います。彼の問題です。なので、自分を責めることはやめましょう。
返信削除さらに言えば、すんなり彼の言うことを受け入れる部分に、「女としてのプライド」を感じます。彼のような歪んだプライドではなく、真のプライドです。
逆に考えてみてください。男女の関係を持った男に、「無かったことにしてくれ」と言われて、泣いてすがっている女性がいたらどう思いますか？
それは、「自分の尊厳」をドブに捨てているとは言えないでしょうか…
じゅりさんは、自分の女としての尊厳を守りました。それが、素晴らしいと思います。じゅりさんには何の問題もないし、もうこれ以上何も悩むことはありません。友人の言ったことも、忘れてください。
junさんの返信大変 的を得ていると思いましいた。
返信削除参考になります 私は顔＝その人の魅力だと思っていました。
違うのですね。
今日 大学で女の子からアドレスを聞かれて教えました。
好きとか嫌いとかどちらの感情もなく普通です。まだ出会ったばかりでよくわからないのですが。
JUNさんの音声の中では男からメールをしまくったりするなとありましたが・・・・
少し気になるこではあるのですがここは徐々にですかね？
PS JUNさんのブログ 受験生時代から大変役に立ちます
いつもありがとうございます。
本当今救われました。。
返信削除私ずっと自分を責めてました。。
実を言うと「お互いにすがってしまった」というメール。私なりの反撃だったと思います。私も性格わるいんだろうけど。
彼が「なかったことにしてほしい」といった理由が彼自身と友達の関係。彼らの共通である格闘技系の部活での立場を言われました。でも私この時「私のことは私としてみてほしい」と言ったのを思い出しました。でも彼は「no」を言い続けたと思います。
一瞬利用されたと感じた私はこんなバカに振り回されたくないという心理から「あんたとのことは不安から逃げたかっただけ。あなたもでしょ」ということをかなり遠回りの表現で送った物が私のメールだったと思います。
売り言葉に買い言葉のバカ同士の責め合いなんでしょうけど。
最初私よりも自分の立場をとった彼を本当怨みたかったし自分が情けなくなりました。そして少しでも心を開いてしまった自分を今でも悔しくなるときもあります。
JUNsさんはそんは私の気持ちを肯定的にとらえてくれて本当に救われました。ありがとうございました！久々に気分があかるいです（笑）
男の人ってやっぱり外見重視ですよね。みんなでバーベキューをやった時に、一人モデル(そんなに有名じゃないですが)
返信削除の女の子がいたんですけど、みんなが準備しているのに「○○やって～」って人に頼んでばかりでした。でも男の子はデレデレして「××ちゃんはいい女だよな～」と言ってました。
私達が後で怒っても「××ちゃんが可愛いからって嫉妬するなよ!」って庇っていました。可愛い子なら与えられるだけ与えられて可愛くない子は与えないといけないんでしょうか?
るるさんへ。
返信削除突然失礼いたします。
こんなことを言うと大変失礼かもしれませんが、男性が外見重視なのは仕方ないことだと思います。
外見が綺麗だったり可愛かったりする人は、やはり「綺麗だと得をするし、生きやすい」ということを分かっていて、だからその事実に悲観したり批判したりせずに、華麗でいる努力をしています。
私もモデルをしていて、ちやほやされてきました。ですが、外見を維持するために尋常ではない努力をしています。だから、正直「ちやほやされて当たり前」と思っています。
その努力は自分の自信となって私自身に返ってきます。「私は努力をしている、だから綺麗、だから皆が優しい、だからそれが私の武器。だから努力を続けよう」と思っています。
自分に自信があるのは綺麗だからではなく、自分で認めるほどの努力をしているからです。
だから自分より綺麗な人や優れている人を見たところで、妬みませんし気になりません。自分に価値を感じているからです。逆に刺激を受けてその人の魅力を勉強しようと思います。
綺麗な人はモテますよ。仕方ないです。それは変えられない事実なので、それを変えようとしたり、変わらないと嘆くのは無駄ですし、綺麗な人はそんなことをしないので余計に綺麗な人の需要が増えるばかりです。
「綺麗」＝「魅力的」ではなく、「自信」＝「魅力的」なのだと思います。それを踏まえて考えてみてほしいです。
周りと比べるより、意識は自分に向けていたほうが道が見えやすいとと思いますよ。
偉そうに失礼しました。
＞ 匿名さん
返信削除ゆっくりと距離を縮めていきましょう。向こうから聞いてきたのですから、興味はあるはずです。ですが、こちらがガツガツいくと向こうが引いてしまう、ということが起こります。焦らないでください。魅力的に見えるように接するのがポイントです。男性は女性を前にすると焦ったり、「手に入る」と思った瞬間に手を抜いたりしますが、そういうことのないように気をつけてください。
＞じゅりさん
返信削除参考になって良かったです。本当に自分を責める必要はないと思います。自分の考え方次第で、本当に人間の気持ちというのは変わるものですよね。また、何かあれば相談してくださいね。
＞るるさん
返信削除男性が感じる「魅力」と女性が感じる「魅力」は別物です。だからこそ、私は「魅力」の中身については詳しく触れていません。一般的に述べることはできないからです。男性と女性、それぞれが求めていることは全く違うのです。そして、男性が女性に求めるものの中に「美」があることは疑いようもない事実です。それは歴史を見ても明らかです。女性はそれを無意識に理解しているからこそ、自分をキレイに魅せるための努力をしてきました。これは、良いとか悪いとか、そういう問題ではありません。事実としてそうだ、ということです。なので、女性の魅力の中身に「美」があることは明らかです。ただ、その「美」というのは生まれつきの容姿やスタイルだけではありません。立ち振る舞いや明るさ、言動、自信、全てが「美」につながっていると私は考えています。現に、私自身、ただ単純に顔が整っているだけの女性を愛することはできません。もちろん、「美人だな」と思いますし、そこに価値を感じます。ですが、「好き」とか「愛」とかの感情とは違うのです。今回のテーマは「恋愛」です。恋愛においてはただ美人なだけではダメなのです。ただ男女の関係になるだけであるならば、美人は簡単にそれはできると思います。ですが、そんなことを望んでいる女性はいないはずです。「恋愛」を望んでいるはずです。となれば、美人なだけではダメなわけです。もっと全体的な魅力が必要になります。美人であればそれだけで十分なわけではないし、美人でなければダメだということでもないのです。美人が得である、それは言えると思います。ですが、そのことを悲観せず、自分にできることにフォーカスすることでしょう。私なんかは実は身長が低いのですが、そんなことを気にせず頑張っています。笑
＞natsukiさん
返信削除示唆に富むコメントありがとうございます。natsukiさんにぜひお聞きしたいことがあります。このプログラムには、男性の方も多く参加しているのですが、その男性の方のためにお力を貸していただけないでしょうか。私自身、すごく興味があるのでお聞きしたいのですが、natsukiさんが魅力を感じる男性とはどんな男性でしょう？また、魅力を感じない男性は、どんな男性でしょうか？おそらく、言語化することがすごく難しいと思います。ですが、お答えいただけるとすごく嬉しいです。良ければ、お願いします。
natsukiさんへ
返信削除コメントありがとうございます。私は彼女と自分を比べて卑下しているわけでもないし、嘆いているわけでもないし嫉妬しているわけでも外見への努力を否定しているわけでもありません。モデルさんはプロ意識がものすごいと思います。バーベキューの話は例で私達は彼女にはここでは書けないほど迷惑をこうむっています。人間としてサイテーなことをたくさんされました。でも周囲の男の人は「彼女は天使だ」と持ち上げています。外見が良ければ非常識なほどワガママな女性でも良いのかとJUNさんに尋ねたかったのです。ちょっと
質問の意図を誤解させてすみませんでした。
恋愛をマスターする方法の音声聞かせていただきました。
返信削除俺には、今一年半付き合っている恋人がいるのですが、まさに！その通りだと思います！
感情の共有、自分の魅力を上げる！ですね。
知らず知らずのうちに実践しています。
結構うまくいってます。
俺も本は自己啓発系のを５０冊以上は読んでいますが、ＪＵＮさんはもっとはるかに、比べようのないくらい読んでいるのだと痛感しました。こういう本質を突いた記事が、もっと多くの人に見られることを願っています。
そこで恋人がいる俺からの相談にも乗っていただけるでしょうか？
俺の彼女は向上心が高くて、自分に非常に厳しいひとです。
男にはどうしても本能的に備わったプライドがありますよね・・・
それ故に、お互いに切磋琢磨するのはいいんですが、俺以上の人間になって欲しくない気持ちもあります。
男に生まれた以上、女である彼女には絶対負けたくないです。（女性の方々で不快になられた方は申し訳ございません）
だから彼女がうまくいってないこととかがあるとホッとする自分がいるし、逆に慰めることで感謝もされるし少し嬉しかったり・・・・・・もちろん、元気出して欲しいという気持ちのほうが強いのですが。
こうゆう気持ちを捨てて、心からより良い関係を築きたいです。彼女のことが本当に大好きです。
お時間ありましたらアドバイスをお願いします。
JUNさん
返信削除お返事ありがとうございます。
突然のコメント、失礼いたしました。
いつも興味深く拝見させていただいております^^
ご質問の件ですが…確かに、言語化するのはなかなか難しいですね。
簡単にまとめさせていただくと、常に肯定的な言葉を使って会話をする男性には魅力を感じますね。
逆に、まず否定的な言葉を発する男性は一緒にいて良い気分ではありません。
例えば、、、
仕事で「明日までにこれを仕上げてください」と頼んだ時、「はい、頑張ります！」というAさんと、「明日までか、大変そうですね…」と言うBさん。
「○○に行こう！」と誘ったときに、「いいね～、行こう！」というAさんと、「○○か、遠いね～」と言うBさん。
２人とも実際の私の友人なのですが、Bさんの方は、「損してるな～」と感じるのです。彼は、なんだかんだ言いながらきっちりと仕事はこなしますし、「遠いね～」とか言いながら、誘われたのはまんざらでもないようで結局楽しく行くんです。笑
彼のそういう言葉は、きっと本心ではなく「習慣」なのでしょうね。照れ隠しもあるでしょうし。悪い人ではない（というかイイ奴です）ので仲良くしていますが、男性として意識することはきっとありません。
逆にAさんには男性的な魅力を感じます。Aさんの言葉もまた深く考えているわけではなく「習慣」な部分もあると思うのですが、同じ習慣なら、前向きな習慣の方がいい。Aさんとの会話は楽しいのです。自分を認めてくれて、肯定してくれていると感じるので。自身に対しても肯定的で、気持ちがいい。自分に自信があるのでしょうね。
…長くなってしまいましたが、「肯定的な言葉をつかう習慣のある男性」が魅力的、「否定的な言葉をつかう習慣のある男性」は魅力的ではない。ということにさせていただきます。
…こんなひねりのない意見で良いでしょうか？^^;
」
るるさんへ
返信削除お返事ありがとうございます。
的外れな意見を申してしまい、申し訳ありませんでした。
お返事感謝いたします。
そうですか、外見に自信のある女性はそれ故に振る舞いが傲慢になったりしがちですからね。
恋愛の初段階は外見からですのでその時点で外見の良い人は有利です。惹きつける異性の数が多いので。BBQのモデルの方も今はその段階でしょうね。
でもきっとJUNさんのおっしゃるように、そこから先は進みませんよ。私も、優しくしてもらうことに慣れて傲慢になりすぎ、男性に振られたことがあります。その彼は違う女性とお付き合いを始めて、婚約したそうです。お相手の女性は私も知っていますが、保母さんをしている方で、可愛らしく言葉が優しく、振る舞いがやわらかく、とても魅力的な方です。外見は普通の女性です。でも、「こりゃ負けるわ」と思いました。
そこから私も、自分の中身を追究していこうと思い、外見も内面も勉強を重ねています。
＞ミナトさん
返信削除回答させていただきます。実はですね、ミナトさんが今悩んでいらっしゃることは「男性エネルギー 女性エネルギー」という、大変重要なテーマであります。そのことに関しても詳しく触れようとは思っています。例えば、「肉食系女子」「草食系男子」と呼ばれることがありますね？あれはどういうことかと言いますと、「男性エネルギーの強い女性「女性エネルギーの強い男性」ということで、そのどちらもが増えてきているのですね。最初にそれらの言葉を見たときは、なかなか的を射た表現ではある、と思ったものでした。はっ、少し話がそれていますね。ミナトさんのお気持ちはすごく良く分かります。問題の根本は、ミナトさんが「勝ち負け」で判断しようとしていることです。そもそも、人生に勝ち負けはあるのでしょうか。もちろん、ミナトさんも自分の気持ちを表すために分かりやすい表現を使ってくださったのだと思いますが、「比較」することをやめることだと思います。比較をしてしまうから、劣等感を感じたり、「負け」と思ったりするのです。愛する彼女と「競争」する必要はないですね。後は、自分自身が努力することもやはり大事でしょう。努力していたらですね、自分が納得できる努力をしていたら、人のことも応援できます。でも、自分が納得できる努力をしていないのに、彼女が努力をしていたら…焦りますね。自分も努力することです。精一杯。彼女はとても頑張り屋さんで、いい子なのだと思います。おそらく彼女はまだまだ成長していきます。その彼女に「見合う」男にならないと、ということですね。
＞natsukiさん
返信削除なるほどですね。分かりやすいご説明をありがとうございます。まだ質問があるのですが…よろしいでしょうか。笑
時間があればお答えいただくと嬉しく思います。
読者さんと私のために、質問をさせていただきます。
単刀直入に聞きますが、natsukiさんは、「先に惚れられて、優しさなどの誠意を見せられてこちらも惚れる」か、「自分が先に惚れる」かどちらが多いでしょう？
質問攻めで申し訳ないのですが、読者様に男性心理女性心理を、直接学んでいただく良い機会だと私は思っています。お答えいただければ嬉しく思います。
JUNさん
返信削除ご質問ありがとうございます。
意見を交換するのは楽しいので、嬉しいです。
そうですね…圧倒的に「自分が先に惚れる」です。
お相手の方も私を好いてくれていたとしても、私も元々好きだったということが８割です。
アプローチされてこちらもその気になるというのは、お相手の方がよっぽどタイプだったりしない限り、私はあまりありません。
自分への好意を知っていると、すべてが「付き合ってほしい」「好きになってほしい」「男女の関係になりたい」etcといった下心に思えてしまうんですよね…
純粋な優しさと受け取れなくなってしまいます。
好意（恋愛感情）を見せるのはある段階を越えてからにしないと、自分に興味のない女性の心を掴むのは難しいかもしれません。
…って、JUNさんと同じようなことばかり言ってますね私。笑
JUNさんは女心の真髄を理解してらっしゃるなぁと感じます。
私自身も、こちらが先に惚れた男性からは想われずに苦戦したりもします^^;
やはり下心を読まれてしまうのでしょうかね、、
そのあたりは男性も同じなのでしょうか？
こんばんは。
返信削除いつも有益な情報をありがとうございます。
私の恋愛の悩みは、
自分の気持ちが長続きしないことです。
どれだけ真剣に好きになった相手でも
せいぜい半年もてば良いほうで、
当初は毎日その人のことしか頭になかったのが、
ある日突然どうでもよくなってしまうのです。
その上、好きな相手に
気持ちとは裏腹な行動（避けるetc...）をとってしまい、
チャンスを棒に振ってばかりいます。
なので、今まで男性ときちんとお付き合いしたこともないです。
恐らく男性全般に対する無根拠な不信感、性的なものに対する嫌悪感もあります。
やはり行動から変えていくしかないですか？
ご教授いただけると嬉しいです。
それと、男性は女性を愛することができるものなのですか？
男性代表として意見をいただきたいです。
ＪＵＮさん、ご回答ありがとうございました！
返信削除なんで分かるんですか？って感じです（笑）
僕は今浪人生です。
参考書学習が一番効率的だと色んな本を読んで研究して、現役生の時は、塾にも行かずに家で一人で勉強していたのですが、周りで誰も見ていないので自分は自分に甘いものでした。（反省して今年は環境を求めて予備校に行ってます。）
進学校ながら彼女は専門学校に進学するので受験期の時は受験勉強はせずに、自分の専門的な腕、人間性を高めるために自主的に自分に厳しく頑張っていました。
受験生なのに自分に甘えてしまう・・・彼女は受験生じゃないのに頑張っている・・・本当に自分の無力感とか男のプライドとかで悔しすぎました。
彼女に見合う男になる。
比較をしないで自分の成長に注目する。
後者のことは、ＪＵＮさんのブログの2009年5月9日付けの「ねたみ・嫉妬」の記事はまさにこれと重なっているし、現に携帯電話でブックマークもしています（笑）
男のプライドは、人間の歴史からくるものだと決め付けては自分が成長しませんよね。あと、僕は弟ということで、自分の思い通りにならないと不満だという気持ちもあるのだと思います。ですがもっといい関係築けるように自分を磨きます！！
本当にありがとうございました！！！
御回答が嬉しすぎて長文になってしまってすみません・・・
またＪＵＮさんへの質問と、この企画への協力を是非させてください！！！
先ほどのコメントすみません。
返信削除「なんでわかるんですか？」のところを「なんでそこまで分かるんですか？」に訂正させていただきます。自分の気持ちを正確に表現するのに、言葉が足りませんでした。
＞natsukiさん
返信削除男性も同じ習性を持っていると思います。ただ、女性よりも弱いかもしれませんが。現実問題として、男性は女性が「自分のものになる」と思ったら、「飽きてしまう」「うざいと思う」それが美人だった場合には悪いことに「利用する」という考えが起こる場合があります（もちろん人によって度合いは違います）。もちろん理性でそれを抑えるわけですが、起こるものは起こります。このあたりは本能の問題です。つまりは、女性も簡単に男性に手に入ると思われるのは良くない、ということですね。男性にモテる女性は本能的に「手に入らない」ような行動をしていると感じています。わざとドタキャンしたりメールの返信を遅らせたり、目を合わせようとしなかったり…男性をその気にさせるのが上手いですね。さすがなあ、と感じます。笑
natsukiさんは、男性からのアプローチにうんざりすることなどはありませんか？
＞エマさん
返信削除「気持ちが長続きしない」には本当に様々な理由があって全てを語ることはできないのですが、付き合いが長くなると、そこに刺激もなくなり、感情の動きが少なくなります。また相手が自分に依存していたり、マンネリ化してしまうと「危機感」もなくなり、気持ちは冷めてきます。結婚などしてもそれはそうでしょう。ただ、私の周りには付き合うと１年以上とか３年とか続く人がいますが、その人たちを見ていると「愛」の段階に上手く移行しているなあ、と感じています。愛についても語る出すとかなりの量になってしまうのですが、「相手が愛おしくて、与えたい」と素直に思う段階ですね。「相手の愛をもらえなくても、与えたい」と思う段階。自分自身の「愛」の問題である場合があると思います。なかなか難しいですが。また、コメントではなく、そのあたりについても詳しく触れていきます。
「気持ちとは裏腹な行動を取る」というのは、女性の一つの特徴です。私などは「かわいらしいなあ」と思ってしまうのですが（笑）私はそれを「あまのじゃくの心理」と呼んでいます。でですね、この「あまのじゃくの心理」の正体は何かというと、「本能」です。女性の本能がその行動を起こさせています。女性というのは、できる限りレベルの高い男を手に入れたいと思うもの。それが「あまのじゃくの心理」を起こしています。その理由なども詳しくあるのですが、ともかく結論を言うと、「客観的に本能をコントロールすること」です。本能であると知って、「それをやっていいのか？」と客観的に自分を見る、という作業を行ってください。いつも、自問自答するのです。本能との戦いですから、なかなか厳しい戦いではありますが、やるしかありません。本能と戦ってください。ただですね、本能に組み込まれているということは、それは女性にとって「必要なものである」ということでもあることをお忘れなく……安売りはいけません。
返信ありがとうございます。
返信削除本能ですか…何気なくとってしまう行動に
そのような意味があったとは驚きです。
そうですね。自分の中で理性と本能のバランスを取って
よい結果を得られるように努力していきたいです。
アドバイスを頂き、
これまで抱いていた悩みを違う視点から
見ることができそうです。
本当にありがとうございます(^o^)丿
今まで恋愛でうまくいったことがありませんでした。
返信削除自分で言うのもなんですが、勉強も出来るし料理も
出来るので最初はいいのですがだんだん彼氏に
舐められるようになって別れが訪れます。
自分を安売りしないことというJUNさんの音声を聴いて
正直ムカっとくることもありましたが、これが
人間の本質なのだから受け入れることにしました。私は
ずっと不器用で人に誤解されやすいと思っていたのですが、私自身が誤解させる行動を取っていたこと、内気で他人に
主導権を簡単に手渡していたことなど原因を
作っていました。被害者意識をやめてJUNさんの考えを
これから人生に取り入れます。
この前 大学で女の子からメールアドレスを聞かれたと書き込んだものです。
返信削除あれからの彼女とのメールは事務的な連絡ぐらいでそこまで頻繁にやりとりしていません。
以前の僕でしたら自分からどんどんメールしていったのですが
今はこの音声などを参考にさせてもらってがつがつせず様子を見て距離を置いている感じです。
僕は恋愛経験がほとんどないのでよくわからないのですが
メールなどでどのようにして距離をちじめ
付き合う方向に持っていくのでしょうか？
僕はこの方法がいまいちわかりません。
また 過去に女の子にアドレスを教えてもらい遊びにすぐ誘い断られています。
難しいです
＞匿名さん
返信削除今までの自分を見直し、新しい方法を取り入れていくというのは、今までの自分を否定することでもあります。であるがゆえに、人は変われません。方法を変えたり、考え方を変えると、「今までは何だったのか」と思ってしまうからです。だから人は、上手くいかない方法であったとしても「慣れ親しんだ方法」を選びます。未来の幸福よりも今ある不幸を選ぶのです。匿名さんは、そういった人間の本能を乗り越え、新たな道を選ぶ決意をしたのだと思います。それは本当に素晴らしいことです。私自身、正しく結果の出る道を作っていきたいと思います。
＞匿名さん
返信削除その子と「会う」ことなどはありますか？メールというのは非常に難しいツールであります。会って話さないとニュアンスも伝わらず、「好き」になってしまった場合、返信がないと感情が暴走してしまうのもメールです。関係を進展させるためにも、「会う」ことは大事でしょう。可能な限りハードルを下げて、会うようにしてください。一時間だけお昼を一緒に食べるとか、一緒の授業だったら、近くに言って「よっ」と言うとか、できる限り「自然」な方法で会ってください。不自然に、「夜会いませんか？」とか女性に恐怖心を与えるようなことは避けて、お昼や夕方のちょっとした時間に会うようにすると良いと思います。また、そのときは、「会いませんか？」ではなく、何か理由があった方がよいです。「会うことそれ自体」を目的にするのは少し不自然です。ただ、二人の仲がそういうことを言っても大丈夫なら「会って話そう」でも良いと思います。細かい状況は分かりませんし、全てを私に頼ることも問題なので、そこはご自分で考えてくださいね。
なるほど、勉強になります。理性で抑えはするものの、「利用したい」と本能的に思うのですね。それで「都合のいい女」という立場が生まれるのでしょうね。
返信削除手に入りそうで手に入らないというもどかしい状態を維持することが出来る女性はモテますよね。
男性からのアプローチにうんざりすること…実は今、まさにその状況です。笑
元同級生なのですが面識はなく、あちらが一方的に私を知っている状態で突然メールがきました。何度かやりとりしましたが、私は彼をほとんど知らないのですがそんなことはおかまいなしという感じでバンバン長くアツいメールくださるので、正直ビックリしています。自分しか見えていないのだろうな、と感じてしまいますね。一応「面倒だったら言ってね」や「夜分にごめんね」など言葉での気遣いはあるのですが、行動が積極的すぎて…。もう少しこちらの気持ちを察してコミュニケーションをとろうとしていただけるとありがたいのですが。。
正直、新しいアクションを起こされれば起こされるほど、こちらの気持ちは冷めていきます^^;
女性が「物足りないな」と思うくらいの繋がり方がいいのだと思います。
…たぶん、私だけではなくて女性は高い確率で同じ思いだと思います。
JUNさんこんにちは。ちょっと思い当たることがあるので投稿します。
返信削除私は男性にモテる訳ではないのですが、後輩の女の子にもの凄くモテます(笑) 細身で背が高く、中高大と運動部ではいつもキャプテン、エースを勤めていました。
それで、学年が変わるときや引退、卒業の度に後輩からメッセージをもらうのですが、だいたいその内容が、"先輩の活躍を見てこの部活に決めました" "エースとしてチームを引っ張ってる先輩かっこ良かったです" "あの試合でのあの結果忘れません" のようなものだったのです。
わたしは、それらはエースだった私に対するメッセージの "定型文" だくらいにしか思っていませんでした。他のポジションだった人には他の "定型文" が存在するんだろうなと思っていたんです。
でもある同窓会である後輩が当時の私への憧れがどのようなものだったかを話してくれて、唖然としたことがあります。全然伝わっていませんでした。後輩に憧れられる自分からして、当時の彼女からのメッセージは本当に "定型文" だったんです。憧れられて当然だと思っていたんでしょうね。
過去の恋愛からの経験で申し訳ないですが、イケメンさんも美女さんも、言い寄られて当然と思っているとしたら、JUNさんのおっしゃる通りどんな積極的なアプローチも水の泡ですね。私は気に入った相手がいると自分から積極的になりすぎてよく失敗します。飲みに行こうとか、一緒に帰ろうとか。でも "頑張ったアプローチ"、ではなく一緒に楽しんで時間を過ごすことだけが実績に繋がっていくのでしょうね。参考になりました。
音声聞かせて頂きました。もっと根本的な悩みになってしまうのですが…私は今までこの人と絶対付き合いたい!などといった感情を持ったことがありません。かっこいいな、優しいな、ギャップがあっていいなあなどと感じることはたまにあります。でも自分から人を好きになって一生懸命アピールするということが想像できなくて、誰か自分を好きになってくれる人が現れたら考えようなどと考えていたら彼氏いない歴=18年です。恋愛なんてしなくても楽しいこと他にあるしいいや！と思っていましたがいい加減真剣に考えないとなと思っていた時JUN さんの人間関係マスターへの道という企画に出会いました。
返信削除私は男性アイドルが好きでその影響なのかななど色々考えてみますが答えが出ません。今さら友達に相談するのもなんだか気が引けて悩んでいたので今回このような場を設けていただき感謝しています。お忙しいとは思いますが良ければよろしくお願いいたします。